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BLAGUES INFORMATIQUES :-)

Cette compagnie aérienne a toujours été la plus informatisée. Cette fois-ci, elle a frappé un grand coup et c'est le jour du vol innaugural sur cet avion dans lequel il n'y a plus ni pilote, ni co-pilote à bord, ni hôtesse, ni steward.

L'avion se place automatiquement devant les passerelles de chargement;
les portes s'ouvrent toutes seules; les passagers embarquent et prennent
placent dans leurs fauteuils.
Ensuite les portes se ferment, les passerelles se retirent, les moteurs
de l'avion vrombissent, et l'avion de dirige vers la piste de décollage.
Dans l'appareil, les passagers entendent une voix digitalisée qui sort
des haut-parleurs:
"Mesdames et Messieurs, la compagnie Techno Air a le plaisir de vous
accueillir à bord de notre Airbus A 520 modifié. Comme vous le savez, ce
vol sera complétement dirigé par ordinateur.
Veuillez maintenant attacher vos ceintures et éteindre vos cigarettes
pour le décollage. Tout va bien se passer.... Tout va bien se passer...
Tout va bien se passer...
Suite à la Directive Europeéenne n ° 01-3479 c du 8 mars 2001,
Lionel Remy,
commissaire européen vous rappelle que tous les déplacements d'animaux sont interdits jusqu'au 27 Mars 2001.
Nous vous demandons donc de ne plus bouger votre SOURIS afin de diminuer les risques de contaminations.

Que fait un informaticien quand sa voiture tombe en panne ?
- Il ferme toutes les fenêtres, sort de sa voiture, rentre à nouveau et essaye de redémarrer.

Le Client :
- J'ai un PC avec Windows 95.
Le Technicien :
- Oui...
- Et puis mon PC a un problème
- Oui, vous me l'avez déjà dit.

Quel est le seul produit de Bill Gates arrivé à la date prévue ?
- Sa fille.
Et pourquoi ?
- Parce qu'il l'a faite sous-traiter.

Quelle est la différence entre Jurassik Park et Microsoft ?
- L'un est un parc de milliardaire où des gros monstres bouffent tout se qui se trouve sur leur passage. L'autre est un film.

Bill Gates va au paradis et dieu lui dit :
- Tu as bien oeuvré mon fils, vient t'asseoir à ma droite.
Bill répond :
- Primo, je ne suis pas votre fils et Deuzio, qu'est-ce que vous faites assis à ma place ?

Combien faut-il de programmeurs pour faire un bon logiciel chez Microsoft ?
- Beaucoup plus !

Dans une deux-chevaux il y a 4 ingénieurs : un Mecanicien, un Electronicien, un Chimiste et un Informaticien.
Tout à coup la voiture s'arrête et le moteur s'éteint.
Le Mécanicien dit :
- "Je le savais, c'est un problème de transmission ".
- " Mais non ", dit l'ingénieur Chimiste, "c'est la faute des acides de la batterie ! ".
- " A mon avis c'est le circuit électronique qui ne marche plus !", dit l'électronicien .
L'Informaticien en dernier : "... et si on essayait de fermer toutes les fenêtres, de sortir et après de rentrer à nouveau ?"

Quelle est la différence entre Windows et un clou?
Auncune les deux se plantent

Quelle est la différence entre Windows 95 et un virus ?
- Le virus il fonctionne sans aide

Une station de métro, c'est l'endroit où le métro s'arrête.
Une station de RER, c'est l'endroit où le RER s'arrête.
Devant moi, j'ai une station de travail...

Quelle est la différence entre Bill Gates et Dieu ?
- Dieu ne se prend pas pour Bill Gates...

Combien d'ingénieurs de chez Intel ça prend pour changer une ampoule électrique?
0.99904274017

Combien de Vice-présidents de chez Microsoft ça prend pour changer une ampoule électrique?
- 8. un pour changer l'ampoule,
et 7 pour être sûr que Microsoft empoche bien $2.00 pour toute ampoule changée à travers le monde.

Combien de programmeurs Microsoft est-ce que cela prend pour changer une ampoule électrique?
Aucun : Si l'ampoule est grillée, Microsoft déclare l'obscurité comme nouveau standard.

Combien de programmeurs ça prend pour changer une ampoule?
- Aucun, c'est un problème de hardware

Combien faut-il de programmeurs C pour changer une ampoule ?
- 6. Un pour la changer et 5 autres six mois plus tard pour comprendre comment il a fait.

Combien de programmeurs de shareware ça prend pour changer une ampoule?
- Un. Mais l'ampoule ne fonctionnera que pendant un mois

Quelle est la ressemblance entre un programme en Visual Basic et la masturbation ?
- On prend son pied quand on le fait, et après on se demande pourquoi on l’a fait.

C'est l'histoire d'un mec qui reçoit sa feuille d'impôts et qui envoie une lettre à son percepteur qui dit:
To: (majordomo@listserv.impotssurlerevenu.com)
Subject: unsubscribe
Text: Veuillez retirer mon nom de votre mailing list.

La Création, c'est comme Windows95: on attend la mise à jour!

Microsoft n'est pas la réponse,
Microsoft c'est la question,
NON c'est la réponse.

Quelle est la différence entre Windows 95 et un virus ???
- Le virus il fonctionne !

Un architecte, un artiste et un ingénieur informatique discutent de s'il faut passer du temps avec sa femme ou sa maîtresse.
L'architecte dit :
- Moi j'aime bien passer du temps avec ma femme, à construire de solides fondations pour une relation durable.
L'artiste répond :
- Moi je préfère passer du temps avec ma maîtresse, à cause de la passion et le mystère que j'y trouve.
L'ingénieur rétorque :
- Moi j'aime les deux.
- Les deux ?!?, répondent les deux autres.
- Bien sûr. Quand vous avez une femme et une maîtresse, chacune d'elle suppose que vous passez votre temps avec l'autre, et vous avez alors le temps de passer au labo et de travailler un peu...
Il paraît que si on place un nombre infini de chimpanzés devant un nombre infini de claviers d'ordinateurs pendant un temps tendant vers l'infini, on aura la production de Shakespeare complète.
Maintenant, on sait que pour obtenir le code source de Microsoft Windows, il faut ajouter des chimpanzés.