Histoires vraies et insolites d'hôpital
Les gaffes, les histoires de chasse et les situations comiques. Les intervenants,
les lieux et les autres précisions, ne seront pas citées ici.
Vous avez sûrment vécu des situations cocasses et des fins de gardes
difficiles ou les lapsus se multiplient. Personne n'est infaillible, la preuve
:-).
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Deux pompiers ont été légèrement
blessés, samedi, quand le véhicule dans lequel ils se trouvaient
est entré dans un salon de coiffure à xxx dans le Val-d'Oise.
Le conducteur du VSAB (Véhicule de secours aux asphyxiés et blessés),
girophare et sirène en action, qui se rendait sur une intervention, a
perdu le contrôle de son véhicule qui a défoncé la
vitrine du salon de coiffure où huit personnes se sont retrouvées
coincées mais indemnes. Il a fallu plusieurs heures pour étayer
la boutique, surplombée par deux étages d'habitations qui, par
crainte d'effondrement, avaient été évacuées, avant
de pouvoir dégager le VSAB et permettre la sortie des salariés
et clients du salon de coiffure.
Source AFP :)
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Je suis étudiant radio dans un des CHU de l'Ouest de
la France et l'un des mes camarades de promo s'est tourné en ridicule
devant s'il vous plaît le Chef de Service, un PH (Praticien Hospitalier
, un CCA (Chef de Clinique Assistant), un Interne, et, 2 manip Radio (soit 6
personnes rien que ça). La situation se passe à l'IRM l'étudiant
est devant la console et regarde attentivement une des manipulatrices programmer
ses séquences, pour l'instant rien de bien méchant, sauf que,
la manip lui demande de "chercher le T2" (paramètre technique
de l'IRM) bien sûr la console est là l'étudiant se lève
ouvre la porte de la salle d'examen et rentre à l'intérieur ne
sachant pas ce qu'il cherchait, la manip intriguée lui demande ce qu'il
faisait et l'étudiant sûr de lui répond : "ben, je
vais chercher le T2 !?". Ah les étudiants que nous sommes, toujours
prêt à nous mettre dans les situations les plus périlleuses...
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Témoignage d'une discussion entre un responsable d'intervention
et un régulateur sur un départ en intervention pour le SAMU:
Régulateur : ... pour personne malade au X rue .........
Secouriste : Rue quoi ? Vous pouvez épeler ?
Régulateur : Un instant, je me renseigne auprès de la plaque...
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Message radio entendu lors d'une intervention SP au cours de
l'année 2000.
- Véhicule XXX de CTA, le SAMU se rend sur les lieux avec Dragon...
- CTA de Véhicule XXX par quel moyens Dragon se rend sur les lieux???
- Véhicule XXX de CTA , nous vous rappelons que Dragon est un hélicoptère......
donc il vole!!!!!
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- Un patient qui se présente pour une radio des parties
molles du cou:
"J'ai mal à mes GLANDIONS..."
- Pour un ASP (Abdomen Sans Préparation), un vieux monsieur
pour maux de ventre, a ajouté;
J'ai mal là, j'ai mal à mon Outélous...
Qu'est ce qu'un M.E.R.D.E ?
C'est un Manipulateur en Electro-Radiologie d'Etat.
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Un IDE pose une sonde urinaire chez un patient.
Quelques minutes plus tard le médecin passe constatant que la poche est
vide:
"Vous avez mal posé votre sonde, le patient est anurique !"
L'ide hésitant: "Ah ben ouais, mea culpa !"
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Suite à une intervention VPL sur les berges d'un canal,
un pompier rend compte à un gendarme le message suivant:
"Reconnaissance effectuée le long de la VERGE droite et gauche.
RAS"
Dictionnaire de cette même personne:
C'est clarinette (c'est clair et net)
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Voilà présentés ici quelques appels ou
morceaux d'appels pour le moins originaux...
PARM: Il y a un interphone pour entrer chez vous? TEMOIN: Non
non, on a un répondeur.
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PARM: Quel est le nom de votre femme ?
TEMOIN: Madame X
PARM: Vous pouvez me l'épeler s'il vous plaît
TEMOIN: Bein c'est ce que je fais là, je vous appelle...
PARM: Non monsieur, je voulais dire E-PE-LER
TEMOIN: (énervé) Je vous appelle là mince alors !!!
PARM: Lettre par lettre, comment écrivez vous le nom de votre femme ?
TEMOIN: Ah madame X
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TEMOIN: Ma mère s'est fait enlever un lobe du poumon
à l'hôpital Tenon.
PARM: La victime s'est fait enlever un lobe du Tenon à l'hôpital
poumon.
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PARM: Bonjour madame.
TEMOIN: Non ce n'est pas madame, c'est monsieur.
PARM: Oh pardon madame.
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PARM: Que vous arrive-t-il ?
TEMOIN: Donc j'était en bas et j'ai eu une douleur dans la poitrine,
j'ai monté trois étages par les escaliers. Comme je suis un ancien
infirmier militaire je me suis fait un massage cardiaque et ça va mieux
mais j'voudrai quand même voir un médecin.
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TEMOIN: Mon frère est suivi par un traitement.
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TEMOIN: Voilà, mon mari a eu une crise hémorroïdaire,
comme il soufrait beaucoup il a voulu se soulager un peu avec une cuillère
à confiture... Il l'a rentré trop loin et le crochet pour le rebord
du pot fait hameçon...
On appel "contre appel", le fait de rappeler un appelant après
que ce dernier ai fait une demande de secours à personne aux sapeurs
pompiers
PARM: La personne est elle consciente ?
TEMOIN: Non elle est inconsciente.
PARM: Elle répond à vos questions ?
TEMOIN: non elle ne répond pas...
PARM: Elle ouvre les yeux lorsque vous lui parlez ?
TEMOIN: Non je vous dit qu'elle est INCONSCIENTE...
Oh! elle veux prendre une cigarette, il faut pas hein? je l'en empêche
?
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PARM: Bonjour monsieur , vous avez appelé les pompiers
?
TEMOIN: OUI ma femme a un malaise 1 et 2 et 3 et 4 (...)
PARM: Mais qu'est ce que vous faites ?
TEMOIN: Bein un massage cardiaque.
PARM: C'est elle que j'entend vous demander d'arrêter derrière
?
TEMOIN: Oui...
PARM: STTTOOOPPPPPPP !
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PARM: Bonjour madame, que vous arrive-t-il ?
TEMOIN: Bein j'me suis levée ce matin et mon cœur l'était
encore un peu endormi alors boum ! j'ai fait un malaise et j'suis tombé.
Les bilans secouristes contiennent quelques fois de somptueuses monstruosités...
en voilà quelques unes des plus drôles...
PARM: La personne est bien orientée ?
SECOURISTE: Attends une seconde, je vais voir...
(le temps passe...)
Bon écoute on l'a assis sur le bord du lit, ça va: il reste stable.
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PARM: La victime est elle en mydriase ?
SECOURISTE: Non, elle était en mobylette.
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PARM: Est ce que la victime a des nausées ?
SECOURISTE: Non non, il a juste envie de vomir.
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PARM: La victime a-t-elle une douleur dans la poitrine ?
SECOURISTE: Mais non, elle a juste une douleur thoracique.
Carambolages de mots agréables...
PARM: Oui j'ai bien noté ton bilan, tu patientes une
semaine, j'en parle au régulateur...
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PARM: Ne quitte pas Smur X, je te passe ma cousine
Nos très chers psys... générateurs de stress et de fous
rire...
PARM: Le SAMU bonjour.
TEMOIN: Bonjour, vous pouvez appeler la police pour moi s'il vous plaît
?
PARM: pourquoi ne le faites vous pas vous même ?
TEMOIN: bein ils veulent pas venir...
PARM: que vous arrive-t-il ?
TEMOIN: Mes voisins du dessus, ils sont méchants... ils ont fait un trou
dans le plafond et ils me surveillent par le trou.
PARM: oui ?
TEMOIN: Et quand je dors, ils me lancent des araignées vertes sur la
tête.
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PARM: Le SAMU bonjour.
TEMOIN: Bonjour, je viens de me faire renverser.
PARM: Oui, vous êtes où ?
TEMOIN: Chez moi, j'était dans mon couloir et il y a un camion qui m'a
renversé.
PARM: Humm.. dans votre couloir ?
TEMOIN: Oui, il m'a roulé sur le pied.
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TEMOIN: Bonjour, voilà je vous appel car il y a une
femme qui bloque le distributeur de billet de notre banque. Cela fait 30 minutes
qu'elle est devant et qu'elle fait des prélèvements de 200 F.
On est embêté car elle veux acheter une voiture en liquide... à
ce rythme là.... on va pas s'en sortir.
Merci à tout ceux qui m'encouragent... voici leurs perles.
VICTIME: Moi, j'ai bac + 15, c'est autre chose que vous autres...
KINE: ... Ben alors...
VICTIME: Oui, et même que j'ai commencé à travailler à
l'âge de 10 ans !
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RECEPT: Chef j'ai un AVP (accident voie publique) grave !
CHEF: Oui raconte.
RECEPT: AVP grave 1 incarcéré qui a un SMUR !!!
CHEF: Quoi ???
RECEPT: Oui le SAMU envoi 2 fémurs !!!
L'action se déroule sur un poste de secours. La manifestation
couverte est une grande fête dans un parc. Il y a plusieurs activités
possibles; Courses de vélo, compétition de rollers, tournois de
football, de rugby, tir à l'arc...
Deux véhicules sont affectés à la couverture de cet évenement.
Un véhicule léger (VL) qui va recevoir tous les bilans et les
transmettre au SAMU si besoin, et une ambulance en poste à l'autre bout
de la manifestation.
L'équipage de l'ambulance qui avait le sens de l'humour a transmis le
bilan suivant au VL:
"Nous venons de prendre en charge un jeune homme de 23 ans, victime d'une
blessure par balle au niveau de la tête. Pas de perte de connaissance
initiale, pouls 80, ventilation 22, TA 12/8. Au niveau lésionnel, nous
avons constaté une hémorragie au point d'impact, sans autres lésions
apparentes. Une compression manuelle est actuellement en cours. Le patient est
toujours conscient et orienté et en position couchée sur le brancard
du véhicule."
S'en est suivi un grand blanc en attendant la réponse
du VL...
"Vous confirmez qu'il s'agit bien d'une blessure par balle ? Ou se trouve
précisément le point d'entrée ?"
Sur ce l'ambulance réponds:
"Affirmatif il s'agit d'un ballon de football en cuir, la plaie se situe
au niveau de l'arcade, et devrait probablement nécessiter des points
de suture...".
Imaginez le mélange soulagement/envie de tuer, de celui
qui a réceptionné le bilan...
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Perles relevées à l'école pour les 8 à
18 ans:
Quand les enfants naissent par le nombril, on dit qu'ils sont
mongols.
La médecine a fait de gros progrès depuis l'invention de la mort.
L'intelligence est le plus gros muscle du cerveau.
L 'homme est appelé quadrupède à cause de ses deux jambes.
Le plus grand miracle de la médecine. c'est la maladie.
L ' amour est un organe qui permet au coeur de battre.
Depuis Pasteur, les vitamines habitent dans des oranges.
Les hommes ont un cerveau et les femmes une cervelle.
L 'homme est un rongeur. A cause de ses ongles qu'il mange.
La femme possède deux poitrines plantées l'une à côté
de l'autre.
La mort c'est quand on oublie de respirer un peu trop longtemps.
- Perle relevée dans un quotidien:
"le commandant avait expliqué que lorsqu'il n'y a qu'une seule solution,
il est déconseillé de choisir la deuxième…."
- Perle entendue par la bouche d'un officier préventionniste,
qui présentait son rapport à M. le préfet en commission:
"Ce projet consiste en l'étude du réaménagement de
ce collège de jeunes filles. Il comporte des bureaux, des salles de cours…..
ainsi qu'une salle de reproduction..." Ce lapsus, (à la place de
reprographie) a provoqué une bonne crise de rire, même du président.
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Voci ce qu'on peut lire dans les nouvelles pharmaceutiques
n°194, du vendredi 28 avril 2000. La conclusion à la fois de la DGCCRF
et de l'AFSSAPS :
"tout emploi du millepertuis ou de ses extraits, en dehors
de son utilisation comme aromate, est, en l'état actuel du dossier, interdit."
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Sapeur pompier pro depuis quelques années, j'ai demandé
une mutation dans une ville du sud de la france au bord de la méditérrannée.
Nous avons un phénomène à la caserne, qui a pour habitude
de transformer tous les termes médicaux ou expressions.
En voici quelques unes.
Morceaux choisis le matin à l'inventaire:
- Aspirateur latéral (aspirateur de mucosités LAERDAL)
- Lampe orientale (lampe orientable)
- Matelas dépressif (matelas à dépression)
Les perles passées à la radio pour les bilans
:
- Lors d'un suicide sur voie férrée "ASLL, Après reco
la victime est totalement désossée...."
- Malaise à domicile "Victime mike 18 ans s'étant décollé
la lèpre suite à un effort violent....." (pneumothorax).
Les noms de lieux ne sont pas épargnés :
- "VSAB sur la verge du canal, procédons à reconnaissance"
(la berge du canal)
- "VSAB à la législation, en attente de l'helico" (VSAB
à l'hélistation).
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Un poste de secours sur un stade, pour le test Cooper (tests
physiques pour les arbitres de football). Un concurent d'approche du véhicule
à bout de souffle:
- "J'ai... pffff le pfff coeur qui... pfff bat très fort".
Le secouriste réponds:
- "Continuez" !
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Ca se passe aux urgences. Un étudiant infirmier doit
assister son collègue DE pour poser une sonde urinaire. L'étudiant
est un peu nerveux, c'est la première fois qu'il voit ça et qu'il
assiste pour le geste. Tout se passe bien, le matériel est prêt,
le DE commence la pose. Ca y est, il semble que le sondage soit réussi,
l'urine commence à s'écouler... Dans la chaussure gauche du DE
!
Explication de l'étudiant: "Ben, normalement la vidange du sac à
urine est ouverte quand on ouvre le pack, et donc, il faut la fermer".
Sauf que la, il semble qu'elle était fermée...
L'histoire nous apprends que le DE et toute l'équipe en ont été
quittes pour une bonne crise de fou rire, et l'étudiant bon pour payer
une nouvelle paire de chaussures ;-)
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L'action se passe au moment d'un passage du message radio "d'ambiance"
au regulateur. L'intervention concerne une fillette blessée au niveau
de la jambe :
" [...] fillette ayant la cuisse coupée sur 3cm avec une bouteille
cassée. Cette dernière nécéssite la pose de points
[...] "
A votre avis, c'est la bouteille ou la fillette qui va être
évacuée ?
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15 minutes plus tard dans un contexte similaire (bilan radio)
suite à un accident sportif en piscine : " [...] jeune homme de
15 ans qui s'est fracturé le tibia en chutant sur le rebord de la piscine.
Ce dernier à été coquillé [...]"
Maintenant que l'axe ligne d'eau - rebord de piscine a été
coquillé, plus de risque de débordement de la piscine...
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Une grande classique celle la, mais elle est régulièrement
entendue sur les ondes :
Appelant : "xxx, quelle est votre position ?"
Appelé : "Assis"
Ne riez pas, il semble que la réponse ait parfois été
donnée tout à fait sérieusement.
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Quelques perles issues de dossiers médicaux rédigés
par des médecins. Il devait être lard et les esprits étaient
ebrouilfumés ;-).
- Au moment de son admission, son coeur rapide s'est arrêté
et il s'est senti mieux.
- Le patient a ressenti une douleur de poitrine en se trouvant
sur son côté gauche pendant plus d'une année.
- Le patient stipule qu'il a une douleur brûlante dans
son pénis qui va jusqu'à ses pieds.
- Le deuxième jour le genou allait mieux et le troisième
jour il avait complètement disparu.
- Elle n'a eu aucun frisson ni aucun tremblement, mais son
mari dit qu'elle était très chaude dans le lit la nuit passée.
- Le patient a été renvoyé aux consultations
externes sans ses habits. J'ai suggéré qu'il desserre son caleçon
avant de se mettre debout et ensuite, une fois debout avec l'aide de sa femme,
il est tombé sur le plancher.
- La patiente est triste et pleure constamment. Elle semble
aussi être déprimée.
- Décharge : Vivant mais sans permission. Le patient
aura besoin d'une déposition et donc nous inciterons le docteur X à
le rejeter.
- Homme de 69 ans, décrépit apparaissant en bonne
santé , mentalement alerte mais distrait.
- Le patient a refusé une autopsie.
- Le patient n'a aucun passé connu de suicides.
- Le patient a expiré sur le sol sans prévenir.
- Le patient a laissé ses leucocytes dans un autre hôpital.
- Le patient devenait plus fou avec sa fréquence urinaire.
- Le patient avait des antécédents médicaux
remarquablement non significatifs, avec seulement un gain de poids de 20 kilos
dans les trois derniers jours.
- Elle a glissé sur la glace et apparemment ses jambes
sont allées dans des directions séparées au début
Décembre.
- Le patient a quitté l'hôpital en se sentant
beaucoup mieux, si l'on excepte ses douleurs initiales.
- Le patient a éprouvé une détresse respiratoire
sévère avec une image d'oedème pulmonaire aigu à
la maison pendant sa relation sexuelle qui s'est graduellement détériorée
dans la salle des urgences.
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Appel pour "personne blessée" (une entorse)
sur un match de Volley ball.
A l'arrivée sur place, la victime est une jeune femme qui explique ce
qui s'est passé:
"J'ai voulu arrêter une pénétration"
Ne criez pas au viol :-). Au volley-Ball, lorsque un joueur de l'équipe
adverse passe une partie de son corps dans l'autre camp c'est une faute. Ca
s'appele une pénétration.
L'équipe de secours a eu du mal à réprimer
un éclat de rire. Bien entendu la jambe fut rapidement immobilisée
avec un préservatif, euh, pardon, une attèle à dépression.
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Liste complète des blagues
Les lois de Murphy appliquées aux urgences
La première fois que j'entendis parler des lois de Murphy, ce fut quand
un professeur de mathématiques voulu démontrer les lois de la
probabilité à ses élèves. Il tartina 30 tranches
de pain avec du beurre de cacahuètes et les lança en l'air pour
voir. 29 atterrirent avec le côté beurré sur le sol et la
trentième resta collée au plafond.
Peu après, Murphy survint avec sa fameuse loi : "si quelque chose
doit se produire, ça ira de travers et au pire moment possible".
Je ne sais pas si Murphy a fréquenté personnellement les services
d'urgences. Je ne le crois pas, nous avons déjà quelqu'un en place
avec le système d'organisation et ce n'est pas Murphy...
La première loi des SAU
Toute urgence attend pour se présenter que vous commenciez à
manger, et ceci quelle que soit l'heure.
Corollaire 1: Il y aurait moins d'accidents si le personnel des urgences ne
mangeait jamais.
Corollaire 2 : Prévoyez uniquement de la nourriture "à emporter"
Loi du Temps
1. Il n'y a absolument aucune relation entre le temps de garde qu'il vous reste
à faire et le temps de garde que vous ferez réellement.
2. Soit l'équation : T+1 minute = Temps de fin de garde, T sera toujours
l'heure de votre dernière intervention. Par exemple, si vous terminez
votre service à 8:00, votre dernière intervention aura lieu à
7:59.
Ou bien, si vous avez quitté votre service en avance, vous trouverez
votre relève vous attendant à la première intersection.
Changez de direction !!
Loi de la Gravité
Tout instrument tombé à terre va se nicher dans le recoin le
plus inaccessible.
Loi du temps et de la Distance
La distance entre le lieu d'intervention et l'Hôpital est inversement
proportionnelle à votre temps de garde restant.
Corollaire 1 : il y a toujours des travaux sur le trajet le plus court vers
le site d'intervention.
Loi de la Répartition Aléatoire
Les urgences surviennent aléatoirement toutes en même temps.
Loi de l'Arrêt Cardio-Respiratoire
Tous les patients qui vomissent et qu'il faut intuber, viennent TOUJOURS de
terminer un copieux repas à base de grillades, d'oignons, de pizza à
l'ail et de cornichons, bien sûr le tout largement arrosé par au
minumum, deux pichets de vin.
Principe de base des Régulateurs
Présumez que tous les personnels de terrain sont des idiots jusqu'à
ce que leurs actions vous en donnent la preuve.
Principe de Base des Personnels de terrain
Présumez que tous les Régulateurs sont des idiots jusqu'à
ce que leurs actions vous en donnent la preuve.
Axiome des Interventions de Nuit
Si, sur un accident de la circulation après minuit, vous ne trouvez
aucun ivrogne, cherchez bien, il manque quelqu'un.
Loi des Options
Tout patient, à qui l'Officier de Police présent donne le choix
entre l'hôpital et le commissariat, sera dans votre ambulance avant vous.
Corollaire 1 : Tout patient qui préfère le commissariat à
l'hôpital, faisait certainement partie de votre équipe auparavant.
Première Loi du Matériel
Toute pièce d'un matériel vital ne tombera jamais en panne jusqu'à
ce que :
Vous en ayez besoin pour sauver une vie, où
Que le vendeur soit parti.
Autres lois du matériel
Les pièces interchangeables ne le seront pas.
Les joints étanches fuiront.
Les matériels automatiques ne fonctionneront qu'en mode manuel.
La Première Loi des Ambulance en Intervention
Quelque soit la manière dont vous conduisez l'ambulance en partant sur
une intervention, ce ne sera jamais assez rapide, jusqu'à ce que vous
croisiez une patrouille de police et à ce moment, ce sera toujours trop
vite. À moins qu'il ne s'agisse d'un appel pour un officier de Police,
auquel cas, vous ne conduirez jamais assez vite.
Lois de la Salle de Bains et de l'Urgence
Tout appel entre 5:00 et 7:00, est toujours reçu lorsque vous êtes
dans la salle de Bain. Si vous en sortez, il n'y aura pas d'appel.
Si vous n'y êtes pas allé, vous le regretterez.
La probabilité de reçevoir un appel, augmente proportionnellement
avec le temps passé depuis que vous êtes allé aux toilettes.
Principes Généraux concernant les Régulateurs
À chaque occasion qui se présente, tout régulateur est
uniquement trop content de vous dire de partir, peut lui importe de savoir si
oui ou non, il sait où c'est.
Corollaire 1 : L'existence ou non d'un endroit est d'une importance mineure
pour un régulateur.
Corollaire 2 : Toute rue présentée par un régulateur comme
à double sens ne l'est probablement pas.
Corollaire 3 : Si le nom d'une rue peut être mal prononcé, le régulateur
le prononcera mal.
Corollaire 4 : Si le nom d'une rue ne peut pas être mal prononcé,
le régulateur le prononcera mal quand même.
Corollaire 5 : Un régulateur se réfèrera à un endroit
donné de la façon la plus obscure possible. Par exemple : Le terrain
vague de la Lande Rousse où un centre commercial est construit.
Loi du Triage
Dans n'importe quel accident, le degré de gravité d'un blessé
est inversement proportionnel au volume de ses hurlement d'agonie.
Loi des Grandes Blessures
Toute blessure dont la vue va vous faire vomir, doit immédiatement être
recouverte de compresses et bandée.
Equation du Chef de Service
Soit l'équation X + Y = Q.
Q Etant la qualité des soins que vous prodiguez.
X Etant le soin.
Y Etant l'aide que vous apporte le Chef de Service.
Si vous pouvez éliminer Y, la qualité de vos soins sera multiplié
par deux.
Loi du Langage des Protocoles
Les Protocoles les plus simples seront rédigés de la façon
la plus obscure, et la plus compliquée possible. La vitesse sera exprimée
en "Lieues par quinzaine" et le flux automobile en "Tête
de lard par heure".
Corollaire 1 : Si vous ne comprenez pas, ce doit pourtant être totalement
évident.
Corollaire 2 : Si vous ne comprenez toujours pas, vous n'y arriverez jamais.
Loi des Enseignants de l'Urgence
Ceux qui ne savent pas faire, enseignent.
Lois des Examinateurs
Ceux qui ne savent pas faire, ni enseigner, évaluent.
Loi de l'Eclairage
La lumière disponible pour examiner une blessure diminue proportionnellement
à l'aggravation de celle-ci.
Loi de l'Espace
L'espace nécessaire pour techniquer un patient varie inversement avec
l'espace disponible.
La Famille et l'Entourage
Le nombre de voisins affolés et inutiles entourant tout patient, varie
exponentiellement avec la gravité du patient.
La Théorie du Poids
Le poids d'un patient augmente exponentiellement avec le nombre d'étages
que vous devrez monter, et le nombre d'étages à descendre avec
le patient.
Corollaire 1 : Les patients les plus lourds, tendent à occuper les endroits
les plus éloignés du niveau de la mer.
Corollaire 2 : Si le patient est lourd, l'ascenseur est en panne et l'éclairage
de l'escalier hors service.
Lois du non-transport
1. Une situation de vie ou de mort se crée immédiatement quand
vous vous éloignez de la maison du patient qui vient de vous jeter dehors.
2. La gravité de cette situation augmentera avec la proximité
de la date de votre procès.
3. Au moment où votre patient atteindra la barre, le tribunal s'étonnera
du fait qu'un patient dans une situation aussi dramatique, ait pu marcher jusqu'à
la porte, et vous accueillir avec une grande valise dans chaque main.
Première Loi du Passant
Tout passant qui vous offre son aide ne vous la donnera pas.
Seconde Loi du Passant
Toujours présumer que tout médecin présent sur les lieux
d'une urgence est gynécologue, jusqu'à preuve du contraire (si
l'urgence est obstétricale, le médecin sera alors dermatologue).
Règles des sirènes
Tout véhicule en intervention, ou en retour d'intervention, signalé
par gyrophares sera totalement ignoré par les automobilistes, les piétons
et les chiens qui auront l'occassion de croiser sa route.
Corollaire 1 : Une sirène d'ambulance produit une brutale et totale,
mais transitoire, surdité.
Corollaire 2 : Un gyrophare d'ambulance produit une brutale et totale, mais
transitoire, cécité.
La Loi du "t'es pas cap"
Un nombre virtuellement infini d'écoliers curieux, peut grimper à
l'intérieur de n'importe quelle ambulance, et quelle que soit la situation,
le fera.
Corollaire 1 : Aucune urgence ne surviendra, tant que tous ne seront pas à
l'intérieur de l'ambulance, en train de jouer avec tous l'équipement
de réa.
Corollaire 2 : Ça prendra au moins 4 fois plus de temps pour les faire
descendre de l'ambulance que ça ne leur en avait pris pour monter.
Corollaire 3 : Une ou plusieurs pièces vitales de l'équipement
auront disparu au passage.
Loi des Protocoles
Dès qu'un protocole est accepté comme absolu, une exception à
son application se produira immédiatement.
La traduction en Français des lois de Murphy appliquées aux services
d'urgences, a été effectuée William Fourche vous pourrez
trouver d'autres textes humoristiques sur son site.
Si vous avez d'autres lois de Murphy pour les services d'urgence, n'hésitez
pas à les faire parvenir à "humour-blanc" pour publication
!
Pour les vétérinaires
Si vous venez de prendre un bain et que vous êtes "tout beau/tout
propre", préparez vous à faire une visite particulièrement
immonde où vous serez certain de ramper dans la fange.
Illustration : "presque un bain/douche sur 3. La dernière fois,
j'étais carrément dans mon bain quand j'ai été appelé
pour réduire un prolapsus utérin sur vache couchée dans
le lisier. C'est dire qu'il s'agit de vécu, d'une part, et que mon prochain
bain aura lieu en 2001, d'autre part..."
Autres lois (seront classées ultérieurement)
Lois de la pharmacie
1. Ce n'est qu'au moment d'avoir besoin d'un médicament qu'on se rends
compte qu'il n'y en a plus dans la pharmacie.
2. C'est aussi à ce moment qu'on se rends compte qu'il n'y en a plus
dans la pharmacie des autres services.
3. Quand on trouve enfin le dernier flacon du médicament en question,
il est périmé.
4. Ce genre de problème a toujours lieu le vendredi soir, alors qu'on
ne peut plus rien commander pour le week-end.
5. On trouve toujours le médicament que l'on cherche au dernier endroit
ou l'on regarde.
6. Le médicament qu'on ne trouve pas est bien en évidence au niveau
des yeux.
Les médicaments ne sont périmés que s'ils proviennent
du chariot d'urgence. Dans ce cas, vous allez demander qui l'a vérifié
en dernier. La réponse est le plus souvent: Vous.
Corrollaire 1: Ne vérifiez jamais le chariot d'urgence.
Corrollaire 2: Si vous le faites, fermez le à clef (et gardez la) !
Le comptage des stupéfiants sera toujours faux jusqu'à ce qu'un
collègue vérifie vos comptes.
Corrollaire 1: Soyez plus discret quand vous barbotez de la morphine.
Corrollaire 2: Votre collègue barbote de la morphine.
Corrollaire 3: Si vous n'arrivez plus à compter les stups, revoyez d'urgence
vos calculs de doses !
Lois des sonnettes
Les patients sonnent aléatoirement tous en même temps.
Le patient qui vous dit qu'il ne veut pas déranger sonne invariablement
toutes les 30 min.
Corrolaire: Les patients qui ne sonnent jamais sont ceux dont il faut le plus
s'inquiéter.
Le timbre d'une sonnette est suffisament pénible pour que les patients
sonnent afin de se plaindre du bruit...
Lois diverses
Tout se passe bien dans le service jusqu'à ce que le/la surveillant(e)
passe par hasard.
Corrollaire: S'il n'y avait pas de surveillant(e) il n'y aurait jamais de problèmes
dans les services.
Les dispositifs de transfert de perfusion étanches fuiront
C'est au moment ou l'on est assis à commencer un bon bouquin que la
première sonnette retentit.
Lorsqu'une poche à urine se met à fuir, le sac est toujours plein.
Si un urinal tombe par terre, c'est qu'il était plein à ras-bord.
L'urine est alors très riche en glucose...
Les blagues médicales et paramédicales
Les contributions les plus récentes sont placées en début
de liste.
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Quelle est la différence entre un spaghetti et un myopathe ?
Le spaghetti quand on le suce lui au moins il bouge.
Quelle est la seule partie d'un légume que l'on ne met pas au mixer
?
Le fauteil roulant.
Quelle est la seule difficulté pour un myopathe d'avoir le permis de
conduire ? C'est d'avoir 18 ans.
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C'est un homme qui rend visite à son medecin.
"Docteur, donnez moi un médicament pour dormir, je ne dors plus
depuis une semaine, j'ai tout essayé, les sirops, les gellules, meme
les tisanes."
"Bien je vais vous prescrire un nouveau medicament, cest en suppo c'est
pas genant ?"
"Non non docteur, pourvu que j'arrive à fermer l'oeil."
Le patient se rend chez le pharmacien et rentre chez lui se coucher avec ses
suppos
Le lendemain il file voir son toubib
"Alors, avez vous bien dormi ?" "Oh oui docteur, mais vous pouvez
pas m'en donner des moins dosées ?" "Je suis désole,
mais pourquoi cette question ?" "Et bien voyez vous docteur je me
suis revelle ce matin j'avais encore le doigt dans le cul."
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Une femme se présente chez son gynécologue pour une vaginite
Celui-ci lui demande:
- Votre mari a-t-il une forte érection...
La patiente repond:
- Oh non, Docteur, il a une FORD FIESTA...
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La dame au medecin: Docteur, je suis devenue tellement sourde que je n'entends
même pas quand je pete.
Le medecin: Madame, vous allez prendre ce medicament matin et soir pendant 5
jours et ca va se regler.
La dame: Docteur, j'entendrais mieux ?
Le medecin: Non madame, vous allez péter plus fort.
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Un médecin à sa vielle patiente :
- J'ai reçu vos résultats d'analyse et c'est une catastrophe !
Vos marqueurs tumoraux sont au plafond, vos blancs sont dans les chaussettes...
Bref, votre cancer est en train de flamber !
- Et qu'est-ce qu'on peut faire, docteur ?
- Je préconise des bains de boue 4 fois par jour pendant 1 mois !
- Ca va me guérir, ça, docteur ?
- Absolument pas ! ... Mais ça vous habituera à la terre !
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Où cache-t-on un document qu'on ne veut pas que le chirurgien voit ?
Dans le dossier du patient !
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Le Ministre de la Santé visite un hôpital : Urgences, Radiologie,
Bloc etc, etc... et décide de voir le travail des IDE sur le terrain.
Accompagné du chef de service, il effectue une tournée en hospitalisation
de chirurgie. En pénétrant dans une chambre, il voit l'infirmière
assise sur une chaise, feuilletant « L'Infirmière Magazine"
d'une main et faisant une gâterie au malade de l'autre !
Hors de lui, il menace de faire fermer ce service qui "salit l'image de
la Fonction Publique". Le médecin-chef lui explique :
- "Cette dame applique une prescription médicale... Ce monsieur
doit subir une intervention demain et des études américaines et
européennes ont démontré que ce genre de prestation détendait
les malades ; donc la prémédication et l'anesthésie se
font moins lourdes, les problèmes post-op sont moins fréquents,
avec pour conséquence, une réduction de la durée d'hospitalisation
et donc une économie pour le budget de la Santé."
Le Ministre, épaté, continue sa visite et dans une autre chambre,
il voit l'infirmière en porte-jarretelles et guêpière, en
train de refaire toutes les positions du Kama-Sûtra avec le patient !
Avant qu'il ne s'emporte à nouveau, le chef de service lui confie :
- "Même cas que le précédent... sauf que lui, il a
une Mutuelle !"
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- Qu'est-ce que c'est que 2 Anesthésistes qui se serrent la main ?
C'est une synapse !
- Et qu'est-ce que c'est un anesthésiste et un chirurgien qui se serrent
la main ?
C'est une jonction neuro-musculaire !
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Définition d'un gynécologue: Un type qui bosse là où
les autres s'amusent !
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Définition d'un anesthésiste: Un type à moitié
endormi qui surveille un mec à moitié réveillé !
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Pourquoi les chirurgiens sont contents quand ils opèrent un anesthésiste
?
Parce qu'ils sont sûrs que, cette fois, il va rester en salle !
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- Allô, Monsieur Martin ? C'est votre médecin au bout du fil....Pour
votre radio, je me suis trompé: c'est pas un cancer...
- Aaaah ! ...Vous me soulagez, docteur !
- ...C'est une métastase !
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Le géneraliste sait tout mais ne peut rien,
Le chirurgien ne sait rien mais peut tout,
Le psychanalyste ne sait rien et ne peut rien,
Le médecin-légiste sait tout... mais 24H trop tard !
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A une soirée d'internat, un homme est une femme se rencontrent. Ils
s'emballent et décident de finir la nuit chez elle...
Le lendemain matin, le type prend sa douche pendant que la fille prépare
le petit-déj' .En arrivant dans la cuisine, le type s'exclame:
"Je parie que tu es IBODE (Infirmière de Bloc Opératoire)!"
- Comment sais-tu ça ? demande-t-elle interloquée.
"Facile! Il suffit de regarder ta salle de bains: les serviettes bien pliées,
rangées en colonnes, bien alignées; les produits de toilette dans
le même sens, avec les dates de péremption entourées au
feutre rouge... Y a qu'une IBODE pour être maniaque à ce point!"
- Monsieur se croit astucieux ? Moi aussi, je peux être perspicace !...Tu
es toubib!
"On s'est rencontrés à l'internat, alors c'est facile..."
- Mais je sais aussi que tu travailles au bloc !...
"T'as vu mes sabots de bloc dans ma bagnole..."
- T'es orthopédiste!!!
L'interne en ortho (car s'en était un !) est vraiment surpris: "Comment
tu as deviné?"
- Facile! Il t'a fallu 2H pour t'installer, ça a duré 10 minutes
et à la fin ,y a que toi qui étais content !
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Une étudiante en soins infirmiers est interrogée par le médecin
du service:
- Jeune fille, savez vous ce qui différencie une prise de température
rectale, d'une prise de température bucale ?
- Euh, c'est la même chose non ?
- Non, ce qui les différencie, c'est le goût voyons !
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Le personel au bloc op est parfois difficile à reconnaitre. C'est vrai
quoi, ils portent tous des masques et des charlottes. Voici un petit guide pour
reconnaître quelques acteurs...
Comment reconnait on un urologue dans le vestiaire du bloc ?
- Quand il retire ses sabots il en coule de l'urine.
Comment reconnait on un orthopediste ?
- Quand il retire ses sabots il en coule du sang.
Comment reconnait on un anesthesiste ?
- Quand il retire ses sabots il en coule du café.
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Connaissez vous la différence entre un Réanimateur et un Smurien...
C'est la même qu'entre un musicien classique et un jazzman.
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Une femme va chez son médecin.
- Docteur, je suis malade.
- Que vous arrive-t-il ?
- Bah, voilà docteur, je pète.
- C'est normal ça madame, vous avez des gaz à l'intérieur,
il faut qu'ils sortent et ils sortent par là.
- Oui docteur, mais quand je pète, ça ne pue pas.
- Ah.... Bon, vous allez vous mettre toute nue, vous allez monter et descendre
sur cette chaise, ça va tout remuer à l'intérieur. Quand
vous voudrez péter, vous vous mettrez sur le bureau et je vais sentir.
- Bien Docteur.
La dame se déshabille, monte et descend plusieurs fois.
- Docteur, je vais péter !!!
- Bien, allez y.
La dame se met sur le bureau et le docteur met son nez "dedans"
"PROUT"
Le médecin revient à son bureau et rédige une ordonnance.
- C'est grave Docteur ?
- Ah bah oui, il va falloir vous opérer du nez...
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Comment s'appelle le champ opératoire qui sépare le chirurgien
de l'anesthésiste ?
La barrière hémato-encéphalique
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Pourquoi un anesthésiste ne regarde pas par la fenetre le matin ?
Réponse: pour avoir quelque chose à faire l' après-midi
...
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Que forment deux orthopédistes qui regardent un électro-cardiogramme
...???
Une étude en double aveugle.
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Que dit un médecin du SMUR à un sapeur-pompier qui a deux yeux
au beurre noir ?
Rien du tout, il lui a déjà tout expliqué deux fois.
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C'est un vieillard qui se rends chez son médecin pour un contrôle.
Le médecin est étonné que cet homme vienne le trouver et
lui dit:
- Mais enfin, vous qui est solide comme un chêne ?
Le vieillard lui répond:
- ben justement, c'est a propos du Gland !
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LES SUPPOSITIONS DU LUNDI N° 1
Dans la vie, il y a plusieurs choses à prendre en considération
; l'amitié en est une, le temps qu'il fera demain en est une aussi. Ainsi
chacun s'accorde pour prendre en considération l'essentiel de son activité
comme la chose la plus importante. En y réfléchissant bien, il
y a 60 milions de français. Sur cette masse on enlève les quelques
18 millions de vieux qui passent la journée à attendre et à
creuser le trou de la sécurité sociale, les 15 millions de jeunes
qui s'amusent à ne rien foutre, à fumer de la moquette et à
s'emmerder au lycée, les 3, 5 millions de chomeurs et les 7,6 millions
d'exclus . Enlevons encore les 6 millions de fonctionnaires qui de toute façon
ne foutent rien, les 5,256989 emplois précaires qui courent d'intérim
en ANPE, les quelques 3,869324 malades qui voyagent entre les cabinets et les
lits d'hôpital, les 4, 359458 agents territoriaux, flics, pompiers qui
branlent que dalle et sont grassement payés pour ça, les 2,414227
médecins et infirmières qui ne foutent guère plus et passent
la plupart du temps au café, en cuisine ou à truander leurs malades....
finalement il ne reste que toi et moi pour bosser dans ce foutu pays et dire
que pendant que je me tue au boulot, tu es là assis à lire ces
conneries.
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C'est un vieil homme de 80 ans qui va voir son docteur pour son check-up annuel
(ordonnance pour des couches, nouveau dentier, sonotone dernier cri...). Le
médecin lui demande comment vont les choses.
- Je suis en pleine forme ! répond le vieillard. Je sors avec une petite
poule de 18 ans et je l'ai mise enceinte ! Qu'est-ce que vous pensez de ça,
docteur ?
- Laissez-moi vous raconter une histoire, lui répond le médecin.
C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse,
il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser
et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son
fusil, il prit son parapluie. Je tiens à préciser que cet ami
est un peu con. Alors qu'il se trouvait dans la forêt, il aperçut
un ours qui fonçait sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaula
et appuya sur la poignée. Savez-vous ce qu'il se passa ?
- Non, répondit le vieillard dubitatif (parce que les vieux sont souvent
dubitatifs. On ne la leur fait pas à eux).
- Et bien le grizzly tomba raide mort à ses pieds !
- C'est impossible ! s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a du tirer à
sa place...
- C'est exactement où je voulais en venir...
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Comment fait-on pour réanimer un anesthésiste qui fait un malaise
au bloc ?
On lui décroise les bras...
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Un professeur d'anatomie interroge à un examen une future jeune infirmière
:
- Quelle est la partie du corps qui se dilate jusqu'à atteindre 7 fois
sa taille initiale ?
La jeune femme commence à rougir et à balbutier de manière
inintelligible... Le professeur lui dit alors :
- Je vous interromp tout de suite, Mademoiselle. Je crois que vous faites fausse
route... Il s'agit de la pupille !
Et d'ailleurs, je crois que vous allez au devant de grandes désillusions
!
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C'est Ouin-Ouin qui tourne comme un lion en cage dans la salle d'attente de
la maternité : Sa femme est en train d'accoucher.
Après quatre heures de solitude angoissée, un autre bonhomme,
M. Milliquet, entre. Il est dans le même état.
Il se passe à nouveau quatre heures horribles, puis l'infirmière
vient, s'approche de Milliquet et lui dit :
- Félicitations ! Vous êtes père d'un joli garçon
!
Et Ouin-Ouin d'intervenir :
- Excusez-voir, Mademoiselle, mais j'étais là avant !
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"Depuis plusieurs mois, nos infirmières avaient la désagréable
surprise, tous les vendredi matin, de retrouver morts les patients en réanimation
d'une certaine chambre.
Après une enquête épidémiologique poussée
à l'intérieur de l'hôpital, aucune cause de ces morts anormales
n'avait pu être trouvée.
Pourtant, à la suite d'une observation fortuite, il s'est avéré
que chaque vendredi matin, une employée de nettoyage passait dans la
chambre, et débranchait le respirateur artificiel pour pouvoir brancher
sa nettoyeuse-cireuse à la place, et ainsi faire son travail. Quand le
sol était enfin propre, elle rebranchait le respirateur artificiel, et
quittait la pièce, inconsciente de ce que le patient était alors
mort. Après tout, elle ne pouvait pas entendre les râles d'agonie
avec le bruit de sa nettoyeuse...
Nous sommes terriblement désolés de cet état de fait,
et nous avons envoyé une lettre très sévère à
l'employée de nettoyage en question. De plus, nous avons pris contact
avec un électricien pour que la pose d'une prise multiple nous évite
à l'avenir de tels désagréments. L'enquête est désormais
close."
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C'est la réunion mensuelle de l'équipe soignante de l'hôpital.
A l'ordre du jour, l'accusation d'une infirmière envers un médecin
: Celui-ci lui aurait parlé de façon vulgaire et insultante.
Le directeur dit au Dr. concerné :
"Ce genre de comportement ne peut avoir cours dans mon hôpital. Avez-vous
quelque chose à dire pour votre défense ?"
Le médecin répond qu'il regrette ce qui s'est passé, mais
il a des circonstances atténuantes : "Laissez-moi vous expliquer
dans quelles circonstances tout ceci s'est passé.
Le matin, mon réveil n'a pas sonné. Quand j'ai vu l'heure qu'il
était, j'ai sauté du lit, attrapé mon pied dans le tapis,
et je suis tombé la tête la première sur la table de nuit
en cassant du même coup la lampe de chevet.
Ensuite, pendant que je me rasais, la sonnette de la porte d'entrée
a retenti, du coup, je me suis coupé. C'était un jeune homme qui
vendait des encyclopédies. Et je n'ai pas pu le mettre dehors avant d'avoir
acheté les volumes A à G.
Quand j'ai voulu reprendre mon petit déjeuner, mon café était
froid et mes toasts brûlés.
En allant au garage, j'ai glissé sur une plaque de glace et je me suis
déchiré le pantalon et éraflé le genou.
Quand j'ai voulu démarrer la voiture, la batterie était à
plat. Ça a pris 45 minutes au réparateur (et 500 frs dans mon
porte monnaie) pour me dépanner. J'aurai du prendre un taxi de toute
manière, car en arrivant sur le parking de l'hôpital, le chasse-neige
est rentré dans ma voiture."
Le médecin prend alors une grande respiration et reprend :
"Finalement, j'arrive dans mon bureau et je m'assied dans mon fauteuil.
A ce moment là, Madame Waleski l'infirmière arrive et dit :
'Docteur, on vient de livrer 72 thermomètres, où voulez-vous que
je les mette?'"...
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Une infirmière qui prend sa pause cigarette à l'entrée
de l'hôpital voit deux médecins en blouse blanche, en train de
chercher quelque chose dans le parterre de fleurs.
"Excusez-moi" dit-elle, " vous avez perdu quelque chose?"
"Non" répond un des docteurs " Tout à l'heure on
fait une transplantation cardiaque à un inspecteur des impôts,
et on est à la recherche d'une pierre de taille adéquate."
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Ca se passe dans un avion, sur un vol long courrier.
Un pauvre homme ne peut plus se retenir. C'est la grosse commission qu'il lui
faut faire et rapidement ! Le malheureux attend en vain depuis 10 minutes que
les toilettes pour homme se libèrent, il n'en peut plus !!
Une hôtesse, voyant la scène, lui dit ²:
- Les toilettes pour femmes sont libres. Allez y, mais ne touchez surtout pas
aux boutons sur le mur !
L'homme acquiesce, se rue dans les toilettes, et se soulage enfin...
Ahh... Ça va mieux... Il découvre alors les fameux boutons sur
le mur :
Trois blancs marques "EC", "AC" et "PM", et un
rouge "AAT".
La curiosité s'empare de l'homme, "personne ne le saura" se
dit-il...
Il presse le bouton "EC" et un petit jet d'Eau Chaude vient lui laver
les fesses... Super !
Il essaye le second bouton, et un petit Air Chaud vient lui sécher le
derrière... De mieux en mieux ! Les toilettes pour femmes sont épatantes
!
Le troisième bouton libère du Papier Molletonné qui lui
caresse doucement le postérieur...
Vraiment Extra! Il presse alors le bouton rouge en espérant un nouveau
plaisir...
L'homme se réveille à l'hôpital. Une infirmière est
penchée sur lui...
- Mais que se passe-t-il ? J'étais dans les toilettes de l'avion...
- Je sais, répond l'infirmière. Vous avez pressé un bouton
de trop : le bouton rouge, "AAT", est un Aspirateur Automatique de
Tampax... Mais ne vous inquiétez pas, votre pénis est sous votre
oreiller...
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C'est l'histoire d'un médecin qui parle à sa patiente :
- Madame, j'ai une bonne nouvelle à vous annoncer.
- Pas Madame : Mademoiselle.
- Ah. Mademoiselle, j'ai une mauvaise nouvelle à vous annoncer.
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Un patient à son médecin :
Patient : Docteur , on a calculé que j'avais un quotient intellectuel
de 52, et je ne comprends vraiment pas pourquoi.
Médecin : Il est normal que vous ne compreniez pas.
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Lettre reçue par un docteur : Docteur, je n'en peux plus. Mon mari est
actuellement intenable. Il a envie de moi tout le temps et il me prend partout,
dans la chambre, dans la cuisine, quand je fais le ménage, la cuisine,
etc... Que puis-je faire ? PS : Excusez mon écriture saccadée.
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Vous avez un cancer du foie et c'est incurable.
- Docteur, comme vous y allez, j'aimerais avoir un deuxième avis.
- En plus, vous êtes moche.
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C'est l'histoire d'une femme qui se réveille avec deux points noirs
à l'intérieur des cuisses.
Elle va voir son médecin qui, après une analyse minutieuse de
la chose va chercher un pot rempli d'éther. Avec un coton, il lave la
tache et demande à la patiente :
- Votre mari, c'est un gitan ?
- Oui !
- Hé bien, vous lui direz que ses boucles d'oreilles ne sont pas en or
!
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C'est un couple qui vient de se coucher. Le type a vraiment envie de ... mais
sa compagne réplique qu'elle a un rendez-vous chez le gynécologue,
et elle veut rester fraîche. 15 minutes plus tard, le type lui refait
des avances, et elle refuse pour le même motif. Puis dans l'obscurité
de la chambre à coucher, il dit :
- Oui mais, tu n'as pas de rendez-vous chez le dentiste demain !
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Un homme va voir son pharmacien, et lui demande s'il n'a pas un remède
contre la constipation. Le pharmacien lui répond par l'affirmative, mais
prévient l'homme que son remède est très efficace, alors
il commence à poser des questions à l'homme :
"Bon ! Du comptoir à la porte d'entrée de la pharmacie, il
y a 5 mètres" alors il prend un liquide rouge et le verse dans un
flacon.
"Maintenant de la porte d'entrée à la pharmacie jusqu'à
la porte d'entrée de chez vous il y a combien de mètres ? demande-t-il.
- Environ 400 mètres, répond l'homme.
Alors le pharmacien prend un flacon de liquide bleu, et le mélange au
flacon contenant le liquide rouge.
"Maintenant, de la porte d'entrée chez vous, jusqu'aux toilettes,
quelle est la distance ?"
"- Bon je dois ouvrir la porte de l'immeuble, monter trois étages,
ouvrir la porte de mon appartement, prendre le corridor, jusqu'aux toilettes,
donc environ 50 mètres."
Alors le pharmacien, prend un liquide jaune le verse au mélange. Il brasse
le tout et dit à l'homme :
"Buvez ceci, et rentrez chez vous, sans perdre de temps, et revenez me
voir demain, tout devrait être ok."
Le lendemain matin l'homme revient et dit au pharmacien :
"- Comme pharmacien vous êtes super, je ne suis plus constipé,
et votre remède a fait des miracles, mais comme mathématicien,
vous êtes très mauvais car vous vous êtes trompé de
100 mètres."
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Une prostituée va voir son gynécologue. Celui-ci lui demande
: "Vous perdez beaucoup pendant vos règles ?"
- Bof, 2000 ou 3000 balles
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Quel est le nerf le plus long du corps humain ?
Le nerf optique, car quand on se tire un poil du cul, on en a les larmes aux
yeux.
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C'est un couple aux cheveux bruns qui ont un enfant. Seul problème,
il se révèle être roux. Intrigués, ils vont voir
un médecin pour lui demander une explication avant d'envisager (surtout
pour le mari) d'autres hypothèses.
Le médecin leur demande :
- Vous faites l'amour tous les combien ? Tous les jours ?
- Ho non, non...
- Toutes les semaines ?
- Non, non...
- Tous les mois alors ?
- Non, non, même pas.
- Alors tous les deux mois ?
- ...
- Tous les six mois alors ?
- Oui, c'est à peu près ça.
- Alors, cherchez pas, c'est la rouille.
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Un homme se plaint à son ami :
- "Mon coude droit me fait vraiment mal. Je crois que je devrais aller
voir un médecin" Son ami de lui répondre :
- "Ne fais pas ça! Il y a un tout nouvel ordinateur à la
pharmacie du centre qui peut te diagnostiquer n'importe quoi, bien plus rapidement
et pour beaucoup moins cher qu'un médecin. Tu déposes juste un
échantillon d'urine, et l'ordinateur diagnostique ton problème
et te dit ce que tu dois faire. Et tiens-toi bien, cela ne coûte QUE 50
balles**!"
Se disant qu'il n'a rien à perdre, l'homme remplit alors un petit récipient
avec un échantillon d'urine, et se rend à la pharmacie. Il y trouve
l'ordinateur en question, il place l'échantillon et introduit les 50
Francs.
La machine se met alors à faire des tas de bruits bizarres, des tas de
lumières commencent à clignoter. Après une courte pause,
une petite bande de papier sort de la machine. Il y est écrit:
-"Vous avez une tendinite au coude droit.
- Trempez votre bras dans de l'eau chaude.
- Évitez de le faire trop travailler.
- Cela devrait aller mieux dans 2 semaines."
L'homme est totalement impressionné ! Plus tard dans la soirée,
alors qu'il repense à cette nouvelle technologie incroyable, et à
la façon dont elle pourrait révolutionner le domaine médical,
il commence à devenir sceptique. Il se demande si la machine ne pourrait
pas se tromper.
Il décide alors d'essayer. Il mélange ainsi de l'eau du robinet,
un peu d'urine de son chien, d'urine de sa femme et de sa fille. Par dessus
le marché, il éjacule dans la "préparation".
Il retourne à la pharmacie, retrouve la machine, y place le nouvel échantillon
et introduit 50 Francs.
La machine, comme à l'habitude, fait du boucan et clignote de partout
puis, imprime l'analyse suivante :
-"Votre eau du robinet est trop dure - Faites installer un filtre.
- Votre chien a le taenia - Purgez-le avec un vermifuge adéquat.
- Votre fille se drogue à l'héroïne - Une cure de désintoxication
s'impose.
- Votre femme est enceinte - L'enfant n'est pas de vous - Contactez votre avocat.
- Et si vous n'arrêtez pas de vous masturber, votre tendinite ne risque
pas de guérir un jour."
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Un cancérologue et sa jeune femme, étaient en train de discuter
un soir pendant le dîner à propos de la mort d'un jeune patient.
La femme en vient à demander à son mari si lui se remarierait,
dans le cas où elle viendrait à décéder. Le mari
lui répond alors : Bien sûr chérie, tu sais bien qu'il faut
que quelqu'un s'occupe de moi. Sa femme acquiesce en lui disant que c'est vrai,
elle ne voudrait pas qu'il reste seul.
Après quelques minutes de réflexion, elle renchérit :
- Si tu te remariais, tu vivrais avec elle dans notre maison ?
- C'est une question idiote, tu sais bien le mal que l'on a eu à trouver
une maison confortable près de l'hôpital !
Alors elle demande :
- Et tu dormirais avec elle dans notre lit ?
- Avec mon problème de dos, pourquoi voudrais-tu chercher un nouveau
lit quand celui-ci est parfait !?
Alors elle continue :
- Et tu lui laisserais porter mon manteau de vison ?
- J'ai payé 45 000 frs pour ce manteau et tu voudrais que je le laisse
accumuler la poussière dans la garde-robe !?
Enfin elle demande :
- Quand même, tu ne la laisserais pas utiliser mon club de golf ?
- Sûrement pas, elle est gauchère...
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Une femme chez le chirurgien esthétique : - J'aimerai avoir de plus
gros seins. Combien cela me coûterait-il ?
L'homme de l'art : - Cela coûterait environ 50 000 frs
La femme : - Je ne peux pas me le permettre... N'y a-t-il pas une alternative
à la chirurgie ?
Le docteur essayant d'être aimable : - Vous pourriez essayer de vous frotter
les seins avec du papier toilette...
La femme : - Du papier toilette ??? Comment cela pourrait-il me rendre les seins
plus gros ?
Le docteur : Regardez ce que cela a réussi à faire à votre
postérieur...
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Un homme est en consultation à l'hôpital. Le médecin lui
apprend qu'il n'a plus que douze heures à vivre.
L'homme rentre chez lui et annonce la nouvelle à sa femme.
Ensuite il ajoute : - Voici ce que j'aimerai faire pendant ces douze heures
: D'abord un bon dîner, ensuite aller boire et danser tout le reste de
la nuit...
Sa femme lui répond alors : - "Oh la la, c'est facile pour toi...
On voit bien que tu n'as pas à te lever demain matin !"
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Le docteur : J'ai une mauvaise et une très mauvaise nouvelle pour vous.
Le patient : Quelle est la mauvaise ?
Le docteur : Il vous reste 1 jour à vivre.
Le patient : C'est terrible, et quelle est la plus mauvaise nouvelle ?
Le docteur : Ça fait 24 heures que j'essaie de vous joindre.
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Le gars va chez le docteur et lui dit :
- Lorsque je me touche ici, ça me fait mal (en se touchant une épaule).
- Lorsque je me touche ici, ça me fait mal (en se touchant un coude).
- Lorsque je me touche ici, ça me fait mal (en se touchant une hanche).
- Lorsque je me touche ici, ça me fait mal (en se touchant un genou).
- Lorsque je me touche ici, ça me fait mal (en se touchant une cheville).
Le docteur lui touche le bras et demande :
- Et ici ?
Le patient répond que non. Et là le docteur répond :
- Allons en radiologie, vous avez sans doute une fracture à l'index.
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Comment appelez-vous un gars qui met ses instruments dans votre bouche ?
- Un dentiste.
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Une femme enceinte sur le point d'accoucher, est conduite à l'hôpital
par son mari. Mais le travail se faisant, la femme met son bébé
au monde dans l'ascenceur !
Elle est super déçue.
Alors la sage-femme essaie de la réconforter : "L'année dernière,
une jeune femme a accouché à 5 mètres de son taxi, sur
le trottoir en face!".
Et la jeune femme répond : "Oui, c'était moi aussi..."
en fondant en larmes.
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Une fille demande à son petit ami de venir dîner chez ses parents
le vendredi soir. Comme c'est un grand événement, elle lui annonce
qu'après le repas, ils sortiront en boite et puis ensuite, elle se donnera
à lui pour la première fois.
Le garçon est hyper excité par cette idée, surtout qu'il
n'a encore jamais fait l'amour.
Comme il n'est pas con, il passe par la pharmacie acheter quelques préservatifs.
Le pharmacien est bien sympa, et pendant une heure, il explique au jeune garçon
tout ce qu'il faut savoir sur le sexe et les préservatifs. A la fin,
le pharmacien lui demande combien de préservatifs il désire acheter
: Un paquet de 3, un paquet de 10, ou le paquet familial de 50. Le garçon,
ce présomptueux, insiste pour prendre le paquet familial...
Nous voilà vendredi soir. La fille accueille son petit ami à
la porte : "Oh je suis si excitée de savoir que tu vas rencontrer
mes parents. Viens rentre !"
Le garçon entre, fait connaissance avec les parents. Puis ils passent
à table. Là, le garçon insiste pour dire la prière,
et le voilà qui incline la tête et se lance dans une prière
incroyablement longue.
Au bout de 5 minutes, sa petite amie se penche à son oreille et lui dit
:
"Je ne savais pas que tu étais si dévot..."
Et le garçon lui répond en se penchant à son oreille :
"Je ne savais pas que ton père était pharmacien"
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Deux copines sont en train de jouer au golf par une belle matinée d'un
samedi.
La première des deux balance son swing et... constate avec horreur que
sa balle est allée directement sur un groupe de 4 hommes qui allaient
jouer le trou suivant.
Naturellement, la balle est allée frapper un des hommes qui, sur le
coup, porte immédiatement ses deux mains à son entrejambe, puis
se laisse tomber et se tord de douleur par terre.
La femme s'empresse de rejoindre l'homme à terre. Tout de suite, elle
s'excuse, et elle ajoute qu'elle est kinésithérapeute, et qu'elle
lui offre ses services pour faire passer la douleur.
"Laissez-moi vous aider, si vous me permettez, je vous enlèverai
toute douleur !" lui dit-elle.
"Ummph, oooh, nnooonnn, ça va aller...J'en ai juste pour quelques
minutes de douleur", lui répond-t-il, alors qu'il est dans la position
foetale, les mains serrées entre ses cuisses.
La femme prend alors sur elle-même de commencer à lui "soulager
la douleur"... Elle lui masse doucement, et consciencieusement l'aine.
Évidemment, le gars se laisse faire.
Après quelques minutes elle demande : "Alors, ça fait du
bien ?" L'homme la regarde et répond : "Oui, c'est bon... Mais
mon pouce me fait toujours aussi mal, lui !"
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Qu'est-ce qui est pire que d'entendre son docteur vous dire que vous avez une
maladie vénérienne ?
.... se l'entendre dire par son dentiste.
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C'est une femme qui va chez le dentiste.
Au moment où le dentiste s'approche du fauteuil pour commencer son travail,
elle lui attrape les testicules au travers de ses vêtements !
Le dentiste lui dit :
"Wow ! Madame, vous êtes en train de me serrer les parties..."
La femme lui répond :
"Oui. Et maintenant, nous allons être prudent et tenter de ne pas
nous faire mal, ni l'un, ni l'autre. D'accord ?"
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Une jeune fille et un jeune homme sont dans la salle d'attente d'un médecin.
Le médecin les fait entrer dans son cabinet et leur demande pour quel
motif ils consultent.
"Docteur, nous aimerions savoir si nous nous y prenons bien pour faire
l'amour. Pourriez-vous nous regarder faire afin de nous rassurer ?"
Le docteur, stupéfait mais intéressé tombe d'accord avec
eux.
Alors ils grimpent tous les deux sur la table d'examen, adoptent la position
du Missionnaire et font l'amour.
Lorsqu'ils ont fini, le docteur leur dit :
"Pas de problème : Votre façon de faire l'amour est tout
à fait correcte. Ça vous fera 200 frs"
Le lendemain, les deux jeunes gens reviennent. Ils demandent la même
chose au médecin que la veille. Le médecin étant toujours
d'accord, les amoureux prennent à nouveau position sur la table d'examen.
Cette fois-ci, le jeune garçon prend la jeune femme en levrette.
Et les jours suivants, le jeune couple revient faire l'amour dans le cabinet
du médecin, en adoptant à chaque fois une nouvelle position.
Le cinquième jour, le docteur leur demande : "Pourquoi continuez
vous à venir ? Ce n'est pas que le spectacle que vous me procurez chaque
jour me déplaise, mais il est clair que vous maîtrisez parfaitement
les choses de l'amour".
Alors le garçon explique : "C'est que la chambre d'hôtel
coûte elle aussi 200 frs, mais elle, elle n'est pas remboursée
par la Sécu."
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Dans un bar, un homme se tourne vers une femme très séduisante
et lui dit :
"- On ne se serait pas déjà vu quelque part?"
La jolie dame répond d'une voix bien forte :
"- Oui, oui, nous nous sommes déjà rencontrés à
mon travail : Je suis la secrétaire du Docteur Yohimbine, le spécialiste
des maladies vénériennes !".
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Un psychiatre reçoit la visite d'une jeune femme très nerveuse
:
- Docteur, j'entends des voix ! Des voix qui me disent : "T'es une petite
salope... T'es une petite salope..."
- Nous allons voir cela, allongez vous sur le divan et relaxez vous, nous allons
vite savoir de quoi il retourne.
Une demie-heure plus tard, la jeune femme se rhabille et demande :
- Alors Docteur, qu'en est il ?
- Vous êtes réellement une petite salope !
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Une dame se plaint que son mari ne lui fasse plus tellement l'amour. Le pharmacien
lui conseille un produit miracle.
Mais attention ! Pas plus de deux gouttes et dans un plat qu'il aime bien.
Le soir même, cette brave dame prépare une choucroute à
son mari, elle verse deux gouttes, hésite, verse une troisième
goutte, puis quelques cuilleres à café ,oh et puis hein tout le
flacon finalement.
Elle sert son mari et pendant qu'elle est dans la cuisine, elle entend son mari
hurler de rire. Elle revient en courant et un peu inquiète.
"Mais que se passe-t-il ?"
"Ah là là chérie quelle rigolade. Je commençais
à manger tranquillement et le chien venait renifler quand tout à
coup une saucisse a sauté du plat pour aller se planter dans le trou
du cul du chien".
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C'est l'histoire d'un homme qui va chez son docteur, avec une tronche pas très
nette, du genre "j'dors pas la nuit".
-Docteur, aidez-moi, je vous en supplie. Je n'arrive plus à dormir car
toutes les nuits, je rêve qu'un nain vient me voir et qu'il me dit :
"Viens, on va faire pipi"
Alors, moi, je fais pipi au lit et c'est une catastrophe. Ma femme veut me quitter,
au bureau je n'arrive même plus à rire des blagues de mon chef,
et j'ai honte !!!
Le docteur lui dit :
La seule solution, c'est que dans votre rêve, lorsque le nain vient vous
chercher pour faire pipi, vous lui dites: NON ! Je n'ai pas envie de faire pipi
! Et vous arrêterez de pisser au lit.
Le type s'en va et revient chez le médecin une semaine plus tard avec
une tronche incroyable, c'est devenu une loque humaine.
"Docteur, ma femme m'a quitté, mes enfants sont en échec
scolaire et j'ai perdu mon travail"
- Mais vous n'avez pas suivi mon conseil ?
- Si, quand le nain vient me chercher, il me fait :
-"Viens, on va faire pipi"
Alors je lui dis : NON, j'ai pas envie.
Et alors il me répond :
"Ben alors viens, on va faire caca..."
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Une femme dit à son amie :
"Je ne comprends pas pourquoi tu n'as pas encore changé de gynécologue.
Regarde le mien, il est si jeune et si charmant ! Alors que ton gynécologue
est tellement vieux !"
L'amie lui répond avec un sourire :
"Oui, c'est vrai. Ses mains tremblent tout le temps !"
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Une mère et sa fille sont dans le cabinet du gynécologue. La
mère demande au docteur d'examiner sa fille :
"Elle a certains symptômes qui m'ont poussé à vous
l'amener" dit la mère.
Le docteur examine la fille, puis annonce :
"Madame, je crois que votre fille est enceinte."
La mère s'écrie : "C'est pas possible ! Comment ma petite
fille adorée pourrait être enceinte." Elle se tourne vers
sa fille : "Dis-moi chérie, tu n'as jamais été avec
un homme, hein?"
"Oh non, maman" répond la fille. "Tu sais bien que je
n'ai même jamais embrassé un garçon !"
Le docteur regarde alors la mère en silence, puis la fille. Puis, toujours
en silence, il marche vers la fenêtre et regarde le ciel.
Cela dure quelques minutes, jusqu'à ce que la mère dise : "Docteur,
quelque chose ne va pas ?"
"Non, Madame" répond-il. "C'est juste que la dernière
fois qu'une chose comme ça s'est produite, une étoile est apparue
à l'Est dans le ciel... alors j'étais en train de regarder si
il n'y avait rien de nouveau à l'horizon"
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Un gars confie à son médecin : "J'ai d'abominables maux
de tête, des migraines terribles." A la fin de son examen le médecin
déclare : "Vous faites de la répression sexuelle. Le seul
remède pour vos migraines, c'est la castration."
Après une intense réflexion notre gars, toujours aux prises avec
ses maux de tête infernaux, accepte l'opération. Les migraines
disparaissent, mais maintenant il déprime, et pour se remonter le moral
il va s'acheter des fringues.
Il apporte une paire de jeans à la caisse. La caissière jette
un coup d'oeil sur l'étiquette des jeans, regarde notre bonhomme, et
demande : "Vous êtes certain d'avoir pris la bonne taille monsieur
?"
"Je prends toujours la même taille, celle-là", dit-il.
"C'est vous que ça regarde" répondit-elle, "mais
avec des jeans aussi serrés vous allez avoir d'affreuses migraines."
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Un gars s'est fait une fracture ouverte à la jambe et se retrouve à
l'hôpital, aux urgences.
Le docteur dit à une infirmière de préparer une injection
d'antalgique.
Le gars dit : "Laissez tomber Docteur, j'ai connu pire comme douleur !"
"Plus douloureux que ça ?" demande le docteur.
Le gars répond: "Oui oui, beaucoup plus douloureux.... Je vais vous
raconter le deuxième accident le plus douloureux qui m'est arrivé
:
Un jour où j'étais en train de chasser en forêt, j'ai été
pris d'une envie de faire la grosse commission. Alors je me trouve un coin tranquille,
je baisse mon pantalon, je m'accroupis... et c'est là que je touche un
piège à mâchoires et --CLANG!-- Ce truc se reclaque sur
mes testicules."
"Aie ! ça a vraiment du être une souffrance horrible. Mais
dites-moi si ça c'était la deuxième plus forte douleur,
alors, c'était quoi la pire des douleurs ?"
"Quand la chaîne est arrivée au bout de sa course." **********
Explications : le piège à mâchoires dont il est question,
une fois les mâchoires refermées, est emmené ainsi que la
'proie' dans les airs car il est relié à un arbre.
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A la maternité, une jeune maman ayant tout juste accouché, sort
de son lit en robe de chambre et se dirige vers le bureau des infirmières
où elle demande un annuaire téléphonique.
"Qu'est-ce que vous faites ici ?! Vous devriez être dans votre chambre
en train de vous reposer" dit le médecin accoucheur qui passait
par là.
"Je voulais juste trouver un nom dans l'annuaire pour mon bébé"
"Mais enfin, vous n'avez pas à faire ça. Lorsque vous êtes
arrivée, l'hôpital vous a bien fournit un petit livre pour vous
aider à choisir un prénom pour votre enfant ?."
"Vous ne comprenez pas... j'ai déjà trouvé le prénom..."
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C'est un gars qui est malade, et qui va consulter son médecin. A la
fin de l'examen, le médecin dit :
Le docteur : Vous avez déjà eu ça auparavant.
Le gars : Oui, l'an dernier.
Le docteur : Eh bien, c'est revenu.
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Le patient : Docteur, j'ai besoin de lunettes.
En face : Oui certainement. Ici c'est une banque !
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Le patient : Docteur, aidez-moi : Je suis tellement stressé en ce moment
que je pers mon calme à tout bout de champ avec les gens.
Le médecin : Expliquez-moi votre problème.
Le patient : Je viens juste de vous le dire !!!!! Vous êtes bouché
ou quoi !!!
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Le patient à l'ophtalmo : Cette opération me fait un peu peur
docteur. Quelles sont les chances de succès ?
L'ophtalmo : Ne vous en faites pas, vous ne pourrez pas voir la différence.
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Le patient entre dans la salle de consultation.
Le patient : Docteur, les gens m'ignorent.
Le médecin : Personne suivante !
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Le patient : Docteur, j'ai un grave problème de mémoire. Je ne
me souviens de rien !
Le médecin : Ah oui ? Et depuis quand avez-vous ce problème ?
Le patient : Quel problème ?
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Le patient : Docteur, si j'arrête le vin, les femmes, et la cigarette,
je vivrai plus longtemps ?
Le médecin : Pas vraiment. Mais la vie vous paraîtra plus longue.
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L'assistante : Docteur, il y a l'homme invisible dans votre salle d'attente.
Le médecin : Dites-lui que je ne peux pas le voir maintenant.
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Le patient au radiologue : Docteur, qu'est-ce que montre la radio de ma tête
?
Le radiologue : Rien.
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Le vieux Marcel va à la ville pour emmener son chien malade chez le
vétérinaire. Celui-ci lui demande :
- Il est tatoué ce chien ?
Le vieux Marcel, vexé, lui répond :
- Ma ! Pour sûr qu'il est è moué !
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La définition du psychanalyste : Quelqu'un qui pose beaucoup de questions
très très chères, que votre femme vous aurait posé
pour rien.
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Le psychanalyste : Quel est votre problème ?
Le Patient : Je pense que je suis un poulet.
Le psychanalyste : Et depuis quand pensez-vous cela ?
Le Patient : Depuis l'oeuf !
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Le psychanalyste : Qu'est-ce qui ne va pas avec votre frère ?
La soeur : Il pense qu'il est un poulet.
Le psychanalyste : Et il se comporte comme un poulet depuis quand ?
La soeur : Trois ans maintenant. On serait bien venus plus tôt, mais on
avait besoin des oeufs.
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La femme : Docteur, mon mari pense qu'il est un cheval.
Le psychanalyste : Il est probablement stressé et il lui faudrait un
peu de repos.
La femme : Mais il ne veut plus dormir dans le lit. Il passe la journée
et la nuit dans le jardin à brouter de l'herbe.
Le psychanalyste : Dans ce cas, c'est plus grave, et il lui faudra un traitement
qui risque d'être long et coûteux.
La femme : Oh, ne vous en faites pas pour l'argent : Dimanche dernier, il a
gagné le tiercé !
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Le Patient : Docteur, je me prend pour l'homme invisible.
Le psychanalyste : Qui a dit ça ?
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Un patient va chez le psychanalyste. Le psychanalyste lui fait un test de Rorschach
; il montre au patient un cercle avec un point à l'intérieur et
demande "Que voyez-vous ?".
Le patient répond: "Deux personnes en train de faire l'amour au
milieu d'une pièce circulaire."
Le psychanalyste montre au patient un autre dessin qui est un carré avec
un point à l'intérieur : "Que voyez-vous ?"
Le patient répond "Deux personnes en train de faire l'amour au milieu
d'une pièce carrée."
Le psychanalyste montre au patient un autre dessin qui est un triangle avec
un point à l'intérieur : "Que voyez-vous maintenant ?"
Le patient répond, "Docteur, vous ne seriez pas un peu pervers ?!?"
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C'est une femme qui joue au golf par un bel après-midi d'été.
Alors qu'elle se baisse pour placer son tee, elle se fait piquer par un insecte.
Or, la dame se sait allergique aux piqûres de guêpe, et ayant peur
de ce qui pourrait arriver, elle rentre très vite au club-house.
En arrivant dans la salle, elle crie :
"Est-ce qu'il y a un médecin ici ? J'ai été piquée
par un insecte !!!
Un des hommes présents répond :
"Je suis médecin. Où avez-vous été piquée
?"
Un peu perturbée, elle ne comprend pas le sens de la question et répond
:
"Entre le premier et le second trou !!! Qu'est-ce que vous suggérez
Docteur ?"
le médecin lui répond aussi sec :
"Oh, je vous invite à l'avenir à ne plus écarter les
jambes en jouant au golf !!!"
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C'est un jeune médecin qui s'installe, tout nouveau tout beau, ouvre
son cabinet, et qui est appelé d'urgence pour un accouchement. Il se
précipite donc, le coeur battant, entre dans la chambre, fait un signe
de croix.
Manque de bol, le gosse se présente mal et notre toubib est obligé
de sortir les fers de sa sacoche ! Il les prend donc à la main, mais
il tremble tellement qu'il en balance un sur le crâne de la mère
qui passe illico de vie à trépas !
Alors, le toubib s'affole, attrape le môme par la tête... il tire,
il tire tellement fort, qu'il perd l'équilibre et que le bébé
vole à travers la pièce. Celui-ci bouscule le père qui
se rongeait les sangs à la balustrade de la fenêtre, et tous les
deux tombent dans la rue du septième étage !!!
Le jeune toubib, voyant l'entendue du désastre, décide d'aller
s'installer ailleurs, dans une autre ville, assez loin de là. Il fait
ses bagages et hop ! Un mois plus tard, il ouvre timidement un nouveau cabinet,
et paf ! ça ne loupe pas ! V'la ti pas qu'on l'appelle d'urgence pour
un accouchement !!!
Deux heures après, le gars est de retour chez lui, et sa femme lui demande,
assez angoissée quand même, hein :
- Alors, comment ça c'est passé ??
- Pas trop mal, bredouille-t-il. Cette fois, j'ai réussi à sauver
le père !
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- Docteur ! Dès que je suis à mon travail, au bout de dix minutes,
je m'endors ! ça ne peut plus durer, Docteur !
- Tiens, tiens! Et vous travaillez ou exactement ?
- Aux abattoirs de la ville... - Ca alors ! Et vous vous endormez en assommant
les boeufs ?!?
- Pas des boeufs, Docteur, mais des moutons ! Et puis je ne les assomme pas...
C'est moi qui les compte !
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Les névrosés construisent des châteaux en Espagne, les
mythomanes croient les habiter, les psychiatres récoltent les loyers.
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C'est une femme qui va chez le médecin :
- Docteur, il m'arrive un truc bizarre : quand j'enlève mon soutien-gorge,
j'ai les seins qui remontent !
- Ah bon, voyons voir ça... La dame se déshabille et enlève
son soutien-gorge : en effet, ses deux seins remontent.
- Ca alors, dit le medecin, c'est vraiment curieux. Et ça vous fait ça
tout le temps ?
- Oui, docteur. Elle remet son soutien-gorge puis le retire aussitôt,
et de nouveau, hop, les seins qui remontent.
- Oui, oui, oui fait le médecin songeur, je vois ce que c'est...
- Vous savez ce que c'est, demande la patiente ?
- Non, répond le médecin, mais en tout cas c'est contagieux.
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Il y a quelques années déjà, dans une région française
très très reculée, un médecin voulait prendre une
journée de repos pour aller à la pêche. Alors il passe un
coup de fil au véto pour lui demander de tenir la boutique le temps qu'il
revienne.
L'ami véto lui répond : "D'accord. Tu as des consignes à
me donner ?"
Le médecin lui dit : "Il y a la Mère Machin qui n'en a plus
pour très longtemps avant d'accoucher, mais je ne pense pas que le bébé
sera là avant que je revienne. De toute façon, si c'est le cas,
tu n'auras qu'à vérifier que tout s'est bien passé et que
la délivrance s'est bien faite. C'est son troisième accouchement
et les deux premiers bébés sont passés comme des lettres
à la poste."
L'ami véto répond : "C'est d'accord"
Et le médecin s'en va pêcher.
Lorsqu'il revient, il appelle le véto pour savoir si tout s'est bien
passé : "Alors comment ça a été?"
"Très bien." répond le véto.
"Et la Mère Machin, elle a eu son petit ?"
"Eh oui, un beau garçon de 4 kg ! Tout s'est bien passé."
"Aucun problème alors ?"
"Oh, juste un tout petit embêtement..."
"Quoi donc ?" demande le médecin.
"J'ai eu énormément de mal à la forcer à manger
le placenta !"
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Dans la campagne, avant la guerre, une sage-femme arrive dans une maison pour
l'arrivée d'un heureux évènement. Elle rentre dans la chambre
de la future maman, laissant le père dehors, puis ressort au bout de
5 minutes en demandant une tenaille.
Le père, passablement inquiet va chercher la tenaille, et la sage-femme
prend l'objet et referme la porte sans laisser le loisir au père de regarder.
5 minutes plus tard elle ressort en sueur et demande une scie à métaux.
Le père va la chercher, franchement blanc, et la sage-femme rentre dans
la chambre avec la scie. Puis 5 minutes plus tard, la sage-femme ressort l'air
abattu, le père demande alors, d'une voix blème et rauque :
- Il y a un problème ? Que se passe-t-il ?
- Il va falloir appeler une autre sage-femme... J'arrive pas à ouvrir
ma sacoche.
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Ce sont deux psy qui ont leur cabinet dans le même immeuble et qui, chaque
matin, prennent l'ascenseur.
Autant le premier est toujours élégant, bien habillé, passant
du complet luxueux à la tenue de golf ou de tennis de grande qualité,
bien coiffé, bronzé, respirant l'énergie et la forme...
Autant le deuxième est de plus en plus fatigué, le teint blafard,
les yeux cernés, les ongles rongés, la coiffure aléatoire,
mal rasé. Ce dernier n'en pouvant plus, craque un jour et demande à
l'autre :
"Cher Confrère, permettez-moi de vous importuner, mais cela fait
plusieurs moi que je vous vois chaque matin et vous resplendissez, quel est
votre secret ?"
- "Pardon ?" fait l'autre en enlevant une boule Quiès de son
oreille...
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C'est un homme très timide bien équipé et qui est en érection
permanente. Très gêné il se décide enfin à
aller voir un médecin.
Par pudeur, il décide de choisir un médecin femme et par timidité,
il la choisit de l'autre coté de la ville.
Arrivé le jour du rendez-vous. Gêné, il explique son cas
: une érection permanente et demande :
- Docteur que pouvez pour moi ?
- Il faut que j'étudie la question, revenez demain vers 16h.
Le lendemain vers 16h.
- Alors docteur qu'avez-vous à me proposer ? - Ecoutez j'en ai discuté
avec ma soeur, on vous propose 7000F par mois logé et blanchi.
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Un accoucheur s'occupe d'une femme qui attend des jumeaux. Le premier bébé
sort, c'est un superbe garçon : une tape sur les fesses et il pousse
un cri vigoureux.
Mais le deuxième bébé tarde à vouloir sortir. Une
heure passe, deux heures... L'accoucheur dit à la sage femme qu'il part
manger et de l'appeler quand il y aura du nouveau.
Dès qu'il est parti, la sage femme entend :
- Psssst.
- ?
- Psssssst.
Elle distingue une petite main qui sort du vagin de la patiente et lui fait
signe de venir !
Elle se rapproche de la femme et voit une petite tête qui pointe à
l'orifice vaginal :
- Il est parti le monsieur qui donne les fessées ?
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Depuis la profusion des serveurs vocaux, voici ce qu'on pourrait entendre bientôt:
Tuuuut Tuuuut Tuuuuut. Clic.
"Bienvenue sur la Hot-line de la fédération nationale des
psychanalystes.
Si vous êtes un obsessionnel-compulsif, appuyez une vingtaine de fois
nerveusement sur le 1.
Si vous êtes codépendant, demandez à quelqu'un d'appuyer
sur le 2.
Si vous êtes une personnalité multiple, appuyez sur le 3, le 4,
le 5 et le 6.
Si vous êtes paranoïaque, sachez que nous savons qui vous êtes
et que votre appel a été localisé.
Si vous êtes schizophrène, vous entendrez une petite voix qui vous
guidera dans votre recherche.
Si vous êtes maniaco-dépressif, peut importe quelle touche vous
frappez, de toute façon soyez assuré que nous, ici, nous nous
en foutons complètement.
Bienvenue sur la Hot-line de..."
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Ça se passe à l'hôpital il y a quelques années déjà.
Le grand Professeur MachinChose tente systématiquement d'inculquer un
grand principe à tous les élèves qui l'accompagnent pour
la tournée des patients de son service.
Au cours de la tournée, le Professeur demande à une infirmière
de lui apporter un prélèvement d'urine du malade qu'ils ont en
face d'eux.
Pendant ce temps, le professeur fait un petit speech sur le diabète sucré.
Il dit :
"Déjà les romains, dans l'antiquité, avaient remarqué
que les abeilles aimaient l'urine des diabétiques. Pourquoi cela ? Parce
que l'urine des diabétiques contient du sucre, du glucose..."
À ce moment, l'infirmière revient avec un flacon d'urine et le
tend au professeur. Celui-ci s'empare du flacon, le porte à la lumière,
regarde par transparence au travers... Puis il trempe un doigt dans le flacon,
et le porte à sa bouche ! Il goûte son doigt comme si il goûtait
un bon vin...
Le professeur fait ensuite passer le flacon parmi ses élèves autour
de lui, et naturellement, tout le monde l'imite...
Le professeur reprend la parole :
- Vous venez d'apprendre le premier principe d'un bon diagnostic : il s'agit
de l'observation. Tous les jeunes docteurs sont très attentifs et attendent
la suite, qui ne manque pas d'arriver :
- Vous avez vu que j'ai trempé le MAJEUR dans l'urine, mais que j'ai
reléché mon INDEX. Et d'après ce qu'il m'a semblé,
ce n'est pas ce que vous avez fait.
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C'est un homme qui va chez le médecin car il a de violents maux de tête.
Le toubib l'ausculte puis commence à lui poser quelques questions :
- Avez-vous remarqué si votre mal de tête apparaissait quand vous
avez trop bu ?
- Mais docteur, je ne touche pas a l'alcool, pas même une goutte de vin
les jours de fête.
- Bien, bien. Peut-être alors que vous fumez trop, il faudrait réduire
votre consommation de tabac.
- Docteur, je vous assure que je n'ai jamais fumé de ma vie et d'ailleurs
la fumée me rend malade.
- Vraiment ? Bon il peut s'agir d'un excès d'activité sexuelle.
Souffrez-vous davantage après l'amour ?
- Comment ? Mais depuis la mort de ma chère épouse je n'ai plus
touché une femme. Je ne les regarde même plus.
Le docteur dubitatif se gratte la tète, la barbe et enfin un sourire
illumine son visage austère.
- Ça y est cher ami cette fois j'ai trouvé d'où venait
ces migraines: c'est votre auréole qui vous serre trop.
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C'est un séminaire médical. Au cours d'un des nombreux banquets
prévus, un médecin homme repère un médecin femme.
Ils font connaissance, et elle accepte un rendez-vous pour un dîner au
restaurant en tête à tête.
Au restaurant, avant de s'asseoir à la table, elle s'excuse pour aller
se laver les mains aux toilettes. Après le dîner, elle s'excuse
à nouveau pour aller se laver les mains.
La soirée se poursuit dans un bar branché de la ville, puis le
médecin homme convainc la médecin femme de le suivre dans sa chambre
d'hôtel.
Avant de se laisser aller à leurs pulsions sexuelles, la femme s'excuse
pour aller se laver les mains une fois encore... et puis ils y vont !
Quand ils ont terminé, la femme se lève en disant qu'elle va se
laver les mains. Lorsqu'elle revient, le médecin homme lui dit :
- Je parie que tu es chirurgien !
La femme lui confirme qu'il a raison et lui demande comment il sait ça.
Alors le gars répond :
- Facile, tu es toujours en train de te laver les mains.
Alors la femme dit :
- Et bien moi, je parie que tu es anesthésiste !
Le gars répond :
- C'est vrai! Comment tu as deviné ?
Elle :
- Parce que je n'ai rien senti.
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- Mon médecin, on peut pas dire que c'est une lumière! Ma femme
est soignée par lui depuis 20 ans pour des problèmes de foie,
et la voilà qui meurt d'une attaque cardiaque !
- Pfff... Le mien est encore pire que le tien : Si il te soigne pour des problèmes
de foie, tu peux parier ton dernier sou que tu mourras d'un problème
de foie.
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Petite histoire de la médecine :
Le patient :
- J'ai mal à la tête.
Réponse du médecin :
2000 B.C. - Tiens: Mange cette racine.
1000 A.D. - Cette racine est païenne, dis cette prière.
1850 A.D. - Cette prière n'est que superstition, bois cette potion.
1940 A.D. - Cette potion n'est que du venin, avale cette pilule.
1985 A.D. - Cette pilule est inefficace, prend cet analgésique.
2000 A.D. - Cet analgésique est artificiel. Tiens: Mange cette racine.
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C'est un gars très malade. Son fils l'emmène à la consultation
à l'hôpital. Là, après les examens divers et variés,
le spécialiste en mauvaises nouvelles lui annonce qu'il est en train
de mourir du cancer, et qu'au stade où les choses en sont, autant faire
l'économie d'un traitement !
En sortant de là, le père dit à son fils :
- Écoute, j'ai bien profité de la vie. Ce n'est pas si grave que
ça, hein ? Allez viens, emmène-moi prendre un verre au café.
Et les voilà partis au troquet habituel.
Sur place, le paternel rencontre plusieurs de ses amis, et il en profite pour
leur dire qu'il est en train de mourir du SIDA...
Lorsque les amis partent, le fils demande à son père :
- Mais enfin, pourquoi leur as-tu dit que tu avais le sida ? C'est le cancer
que tu as !
- Je le sais bien, seulement je ne voulais pas qu'ils me fassent cocu après
ma mort.
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Le docteur vient de finir l'examen de son patient et il lui dit :
- Je ne vois pas bien quel est votre problème. Pour être franc
avec vous, je pense que c'est du à l'excès d'alcool
Le patient répond :
- Dans ce cas, je reviendrai quand vous aurez dessoûlé.
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C'est un docteur et sa femme qui ont une violente dispute le matin. Le médecin
finit par hurler à sa femme :
- Tu es nulle au lit !
... et il s'en va au boulot.
Dans la matinée, pris par les remords, il décide d'appeler sa
femme au téléphone pour s'excuser et tenter de faire la paix.
Le téléphone sonne, sonne, sonne encore...
Après plus d'une minute de sonnerie, la femme décroche, la voix
haletante d'avoir couru :
- Où étais-tu pour être essoufflée comme ça
? demande le médecin.
- J'étais dans la chambre, en haut.
- Et qu'est-ce que tu faisais encore au lit à 11 heures du matin ?
- C'était pour avoir un deuxième avis.
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Rapport d'autopsie :
"L'autopsie révèle que la cause du décès est
l'autopsie"
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Un chirurgien vient voir sa patiente le lendemain matin après l'opération.
La patiente lui demande :
- Docteur, combien de temps devrais-je attendre avant de reprendre une vie sexuelle
normale ?
Le chirurgien est stupéfait de la question, et après un silence
il lui répond :
- J'avoue n'y avoir jamais pensé. Vous êtes la première
qui me pose une question pareille après une opération des amygdales.
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Un patient chez le Docteur :
- Docteur ce matin en me regardant dans le miroir, j'ai constaté, que
j'avais un oeil qui n'était pas pareil à l'autre.
Le Docteur :
- Ha oui, lequel ?
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Un vétérinaire qui ne se sentait pas en forme va consulter chez
son médecin. Le médecin lui pose les questions habituelles : Quels
sont les symptômes, quand cela a commencé, etc... Mais le véto
l'interrompt :
- Hé dites, faites un peu comme moi : Je suis véto, je n'ai pas
besoin de demander à mes patients où ils ont mal, et depuis combien
de temps... Je trouve ce qu'ils ont sans leur demander! Pourquoi pas vous ?
Alors le médecin ne répond pas, et poursuit son examen sans l'aide
du patient.
Quand il a fini, il fait une ordonnance et la remet au véto en disant
:
- Voilà. Vous suivez ce traitement pendant 5 jours. Si il n'y a pas d'amélioration,
c'est l'abattoir.
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À l'école dentaire, un étudiant passe l'oral devant un
prof réputé très vache. Le prof jette une dent en l'air,
la rattrape dans sa main fermée et demande "de quelle dent s'agit-il
?"
Un peu interloqué, l'étudiant jette son trousseau de clé
en l'air, le rattrape, et demande "Où j'habite ?"
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La mort : État dans lequel se plongent certains patients pour humilier
leur médecin.
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Ce patient était en train de serrer chaleureusement la main de son médecin
; et voulant lui témoigner toute sa gratitude il ajoute: - Puisque maintenant
nous sommes devenus de bons amis, et puisque vous m'avez tiré d'un bien
mauvais pas, je ne vous offenserez pas en vous payant cette visite... mais je
veux que vous sachiez que je vous ai couché sur mon testament ! Le médecin
répond : - C'est très gentil à vous. Euh, pendant que j'y
pense, pouvez-vous me montrer à nouveau l'ordonnance que je vous ai faite,
j'aimerai y faire un petit changement.
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Un pharmacien engage un nouvel assistant et lui dit :
- Fais de ton mieux, mais il faut absolument essayer de vendre l'énorme
stock de Tampax que l'on a !
Arrive une cliente, qui lui demande de l'aspirine.
- Voila, Madame, et avec ça je vous mets une petite boite de Tampax ?
- Non, c'est gentil, mais j'ai déjà ce qu'il me faut. Donnez-moi
aussi du sirop pour la toux.
- Voila, voila... Vous êtes sure de ne pas avoir besoin de Tampax ; nous
avons une promo en ce moment...
- Non merci.
La dame s'en va, puis se rappelle soudain qu'elle a oublié d'acheter
certains articles. Elle rentre et dit :
- J'ai oublié : donnez-moi aussi de la ouate et du fil dentaire
L'assistant pharmacien répond :
- Ah, je vois, on se les roule soi-même!
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Une femme va dans une pharmacie, achète pour 2000F de produits amincissants.
Elle demande au pharmacien :
- Vous pensez que je vais perdre combien ?"
Le pharmacien répond :
- 2000F"
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Ce que personne ne veut entendre au Bloc operatoire
Une minute ! Si ça c'est le foie, ce machin, là, c'est quoi ?
Tiens-moi ce... ce... ce truc.
Note bien ça, y en aura besoin pour l'autopsie.
Oh non ! Je viens de paumer ma montre !
Hé ben le pauvre, c'est un vrai puzzle !
Oups !!! Dites, quelqu'un a déjà survécu à 500
ml de ce truc ?
Zut ! Ils ont encore coupé le courant !!!
Regardez ça, je crois qu'y a de quoi faire un article rigolo pour la
Semaine du Chirurgien.
Vous savez, y a du pognon à faire dans les transplantations de reins,
et ce mec a encore ses deux.
Ces anesthésistes, quelles petites natures ! Encore un dans les pommes,
tiens !
Plus un geste ! Je viens de paumer mes verres de contact !
Tu pourrais empêcher ce machin de battre ? Ca casse ma concentration.
On va pas en faire un drame, c'est pas une grosse perte pour l'humanité
si on réfléchit bien.
Accepte ce sacrifice, Ô Seigneur de la Nuit !!!!
Qu'est-ce que ce truc-là fait là ??!!!
Bon, on n'a assez de sang que pour un seul. On sauve lequel ?
Tu connais la meilleure ? On s'est planté de jambe.
Du calme. Il doit y avoir une explication logique. Un foie, ça ne disparaît
pas tout seul, comme ça.
Quelqu'un sait faire un massage cardiaque ?
Je déteste quand il manque des morceaux.
Ouups !
On torche ça vite fait, j'ai un train dans une heure.
Tiens, regarde, c'est marrant, quand on tire là, ça fait plier
sa jambe ! Et ce nerf, il sert à quoi ?
Zut, j'espère que je n'ai pas oublié mes lunettes...
Bon les gars, ça va être une nouvelle expérience pour tout
le monde !
Comment ça, ce mec était pas là pour un changement de
sexe ?
Quelqu'un a vu où j'ai laissé ce damné scalpel ?
Bien, prend une photo : sous cet angle, c'est vraiment immonde.
Attends, c'est pas si grave, il les a déjà eus, ses enfants !
Ou pas ?
Et ça y est, dans les pommes ! Les infirmières ne sont vraiment
plus ce qu'elles étaient.
Tiens, c'est l'amant de ma femme ! Quelle heureuse surprise !
Mais si, c'est assez tranchant, tu vas voir.
Comment ça y a plus de fil ?
Ca va éclater !
" Combien il y a de compresses dans la corbeille ? - Six. - Recomptez
! - Toujours six. - Bon, on le re-ouvre."
Et personne n'a pensé à relever son groupe sanguin ?
C'est quoi le score du match pour le moment ?
Et tu me dis qu'il a vécu vingt ans avec ce truc dans le corps ?
Au feu ! Au feu ! Tout le monde dehors !!
Non non non ! Moi je dis que ce truc-là va là !
Merde, il manque la page 98 du manuel !
Va falloir se dépêcher, il reste pour cinq minutes d'anesthésiques.
Ils devraient vraiment remplacer ce vieux système, on ne voit rien.
[véridique]
Mais non, c'est pas grave ; de toute façon, le sol est propre ?
Voilà, ça devrait tenir.
250, c'est pas un peu beaucoup comme rythme cardiaque ?
C'est gagné ! Je t'avais dit de pas me faire rire !!!
Et maintenant, on sort le cerveau du sujet et on le pose doucement dans le
crâne du singe !
Infirmière, est-ce qu'il a signé le formulaire de refus de don
d'organes. Non ? Bien...
Source http://www.humour-blanc.fr.st/
